Peut-on aimer sans être amoureux ?

Ne plus être amoureux n’est pas nécessairement synonyme de désamour. Bien au contraire. C’est au moment de la transition entre les débuts d’une relation et celle où l’on arrête d’idéaliser notre partenaire, que le couple peut se construire. Frédérique Farigout Guidet, psychanalyste, nous explique la différence entre « être amoureux » et « aimer ».

On est amoureux au début… 

Les mains moites, les papillons dans le ventre et le cœur qui s’emballe… Pas de doute, on est au début d’une relation. On est amoureux. Le partenaire est idéalisé, « c’est lui, c’est le bon ». Tel un prince sur son cheval blanc, on le voit débarquer dans notre vie pour combler nos manques. On se mettrait presque à réciter du Racine : « Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue. » Plus rien n’existe autour. Tout est beau, tout est rose… Comme le paon, on se montre sous son plus beau jour et la danse de la séduction peut alors commencer. On se trouve des points communs et les différences n’existent pas.

Mais comme toutes les bonnes choses, l’état amoureux a une fin. Il est éphémère explique  Frédérique Farigout Guidet, psychanalyste et chroniqueuse dans l’émission Toute une histoire, sur France 2. « Si le moment de la rencontre et de l’amour romantique sont importants pour construire un couple, ils ne sont pas voués à durer plus de quelques mois ou quelques années. »  L’amour romantique tel qu’on nous le montre dans les publicités, les films et au théâtre ne seraient en réalité qu’un mythe, un fantasme responsable de nombreuses ruptures. « Être amoureux est un état qui se veut transitoire et ne demande qu’à se transformer en amour », souligne la psychanalyste. Pour qu’une relation puisse évoluer, il faut mettre un pied dans la réalité pour mieux découvrir son partenaire.

… on aime vraiment après.

 C’est quand le prince charmant montre son véritable visage que l’on peut commencer à l’aimer. « Aimer, c’est avoir envie de dire “je veux savoir qui tu es“ », insiste Frédérique Farigout Guidet. À l’inverse des débuts amoureux, on ne cherche plus la fusion avec l’autre. Si le cœur est toujours là, le cerveau prend le relais sur les émotions. L’idéalisation disparaît et c’est en découvrant l’autre sous un nouveau jour que la relation peut commencer à se solidifier. « Aimer quelqu’un c’est  l’aimer pour qui il est et non pour celui que l’on aimerait qu’il soit. Pour cela, le couple doit se détacher des fantasmes. » Et là, on aurait presque envie de vous dire qu’une vraie relation, c’est pour le meilleur et pour le pire. « Souvent, les couples que je reçois manquent de maturité. Ils sont dans la croyance qu’il faut toujours être en accord. Ce qui fait que l’on s’éloigne à la moindre petite différence. »   

Pourtant, on a tous dans notre entourage un couple-modèle qui ne se dispute jamais. « S’il n’y a jamais “d’accrochage“, c’est qu’il y a un gros problème. Cela veut dire qu’ils ne savent pas comment réagir face à la différence ». La spécialiste leur conseille d’aller jusqu’à la confrontation en cas désaccord : « Non pas pour provoquer une dispute, mais pour voir qu’elles sont les différences que l’on prêt à accepter chez l’autre ».  

Sur le long terme, ce sont les divergences d’opinions qui permettent à deux personnes d’apprendre à mieux se connaître et déterminer si elles souhaitent continuer ensemble. « Aimer, ça ne va pas de soi. »

L’amour a trois visages 

La psychanalyste distingue trois façons d’aimer : 

-Éros : l’état d’amour passionnel, basé sur l’idéalisation. C’est un amour narcissique. L’autre n’est là que pour combler nos manques et répondre à nos besoins.

-Agapé : ou l’amour-amitié. Le couple n’est pas dans la passion, il est dans la complicité, l’écoute de l’autre, tout en s’intéressant au monde extérieur. L’entente se développe au fil du temps. Le danger dans ce type de relation, c’est que l’un des deux risque d’aller cherché la passion ailleurs.

-Philia : à l’inverse de l’amour passion, il représente « l’amour profond ». Il allie le désir de l’autre avec la raison. C’est un amour qui comble, mais sans jamais créer de vide. C’est un état de complétude, il n’y a pas de dépendance. C’est une relation basée sur la découverte de l’autre et non pas sur l’idéalisation.

Les critères de rencontres n’existent pas. Si les sentiments bousculent notre vie, c’est parce qu’il est impossible de les contrôler. Ils proviennent de l’inconscient. Un état régressif qui replonge une personne dans ses premières impressions liées au ventre de la mère. « On va vers quelqu’un quand il fait écho à un événement que nous avons vécu, à un souvenir ou une sensation », explique la spécialiste. On retrouve dans la personne « quelque chose de familier, qui nous parle. Cela peut être un miroir de soi, de ses blessures du passé. »

Les femmes et l’amour de nos jours

Qu’elle ait acquis une indépendance matérielle ou non, dans l’inconscient collectif la femme ne peut être épanouie et heureuse que si elle est en couple. « Il faut sortir de la croyance que le célibat est une tare », s’indigne la Frédérique Farigout Guidet.

Dans sa vie, une femme peut vivre plusieurs couples avec différents partenaires. « C’est une génération inédite. Elles apprennent des couples qu’elles forment jeunes et découvrent ce qu’elles désirent vraiment dans une relation. Et si ce qu’elles ont ne leur convient pas, elles ont moins de mal qu’avant à partir. »