Comment Survivre À sa Belle-Mère

Il a aimé son ex. C’est maintenant chose du passé et elle est loin derrière. Il n’en demeure pas moins que la première “femme de sa vie” et non la moindre, fera partie intégrante de son existence jusqu’à sa mort. Vous devez donc partager votre Jules avec cette dame qui parfois, a plus les allures d’une vilaine sorcière que de la deuxième maman tant rêvée…

Il existe différentes espèces de belle-mères. Déterminez la vôtre et voyez comment vous pouvez négocier avec celle-ci!

LA  TACHE

Fortement répandue, davantage en banlieue et en ville que si vous vous demeurez (par chance), sur une île abandonnée de St-Clin-clin accessible seulement en chaloupe. Son nom le dit, c’est une tache. Elle ne décolle pas. N’épuisez pas votre spray anti-taches, car cela ne servira à rien. Sur une tache de cette envergure, il faut une méthode plus draconienne.

Ne lui sortez pas l’excuse que votre maison est infestée de souris pour éviter de l’inviter samedi soir. Elle se ferait certainement un plaisir de venir partager un vin fromage avec eux simplement pour leur raconter sa vie (zzzZZZ) . Elle prend plaisir à être partout tout le temps. Vous vous tournez elle est là, vous marchez dans la rue, son ombre vous pourchasse. Elle s’invite toujours à souper. Si en dernier recours vous envisagez de mettre des pacanes bien camouflées dans le gâteau de cette allergique aux noix, vous faites une grossière erreur! C’est vrai! Avez-vous vraiment envie de vous taper trente heures à l’urgence à l’entendre gémir de douleur et se plaindre la tête appuyée sur votre épaule? nah…je suis sûre que vous préférez mourir.

La solution?  Sans lui dire directement que même sa respiration vous donne de l’urticaire, vous pouvez de façon polie lui faire comprendre que vous avez besoin de votre intimité. Si elle vous demande pour la quatrième fois cette semaine de venir souper à la maison, dites-lui que son fils et vous êtes épuisés de votre journée. À coups de refus ici et là bien posés, vous épargnerez votre sang froid et les quelques dollars pour l’achat de petites bestioles que vous n’avez pas trop envie d’avoir comme colocs.

LA CONTRÔLANTE

Elle aurait pu être présidente des États-Unis, chef d’une grande entreprise mais elle se contente simplement d’exercer ses ”talents” de leader au sein de votre famille. Elle aurait pu s’appeler Germaine que vous auriez deviné son prénom dans le temps de le dire. Tout doit toujours marcher à sa façon , au point qu’elle vous critique même car vous traînez parfois de la patte. Elle a toujours réponse à tout et ses idées sont tellement coulées dans le béton que n’importe quel chef de chantier l’engagerait les yeux fermés. Vous devez agir à sa façon! Peinturez autrement votre maison car ce n’est pas tendance ou bien changer de voiture car celle que vous avez doit dégager trop de polluants atmosphériques menaçant ainsi le bien être de son petit fils. Elle sera celle qui vous dira quelle robe porter à votre mariage, quelle couche mettre à votre nouveau-né et combien de moutons compter avant de vous endormir. Elle aime contrôler votre vie alors avant de perdre le contrôle il faut vite la remettre à sa place.

La Solution? Lorsqu’elle vous dira quoi faire et comment le faire, plutôt que de vous plier à son opinion apprenez à dire non. Dites-lui que vous avez entendu une autre version à ce sujet et que vous la trouvez plus crédible, bref, contredisez-là un peu. Évidemment votre conjoint doit agir de la même manière sinon c’est un combat perdu d’avance. Lorsqu’elle verra qu’elle n’a plus d’emprise sur vous elle ira contrôler quelqu’un d’autre ou bien mieux, elle posera sa candidature aux prochaines élections présidentielles…

LA BOL DE TOILETTE

Bol de toilettes????? Oui! Partout où elle se trouve la merde colle après elle. Elle en mange. Elle adore. Elle semble faite sur mesure pour l’accueillir à pleine bouche. Elle vient de perdre son 15ème emploi en 5 ans. Quelqu’un a égratigné sa voiture avec une clé (et ce n’était bizarrement même pas vous), son chèque d’assistance sociale s’est fait voler par le facteur, elle a attrapé des hémorroïdes galopant (évidemment elle s’empresse de le publier comme statut Facebook). Bref, son existence n’est que misère. Elle est toujours en train de se plaindre.  Elle croit que toutes ses amies se sont fait couper la ligne téléphoniques car celles-ci ont fini par bloquer son numéro. S’il existait un recours collectif contre le malheur elle se porterait volontaire pour l’initier. Elle pourrait même rendre dépressif un clown sur l’ecstasy. Elle trouve tellement misérable la vie qu’un beau jour vous avez songé à l’amener magasiner une corde au Réno-Dépôt mais évidemment ce jour là, elle fût pris d’une épouvantable gastro alors vous avez dû laisser tomber. Bref, il est l’heure de tirer la chasse sur ce comportement qui vous pourrit la vie.

La Solution : Vous ne devez plus la plaindre. Elle s’est cassée les deux jambes en tombant d’une falaise dans une rivière remplie de crocodiles? Dites-lui que le principal c’est qu’elle soit vivante et ce même si l’un deux lui a bouffé un bout de bras. Le pire comportement à adopter serait de la victimiser davantage autrement elle ne changera jamais. Vous devez répliquer par une phrase positive chaque fois que le négatif sort de sa bouche. Bref, lui montrer que tout n’est pas toujours rose dans la vie, mais qu’avoir la tête dans la merde tout le temps ça ne sent pas plus la rose…

LA CORDON OMBILICALE

Elle rêvait d’être mère. Son fils est un miracle, une étoile tombée du ciel, la prunelle de ses yeux, sa plus grande réussite… Vous aurez compris que tous les qualificatifs sont bons pour décrire votre conjoint. Elle est littérallement pâmée sur lui. Elle passe ses dimanche soir à regarder nostalgiquement les albums de son petit bébé devenu grand beaucoup trop vite. Elle a gardé sa chambre d’enfant intact, ses petits pyjamas de bébé bien pliés et prend soin de lui montrer ses GI Joe chaque fois que vous allez la visiter. Elle espère secrètement  qu’il décidera un beau jour d’être trop tenté et de jouer à 4 pattes par terre avec ses petits bonhommes comme dans le bon vieux temps. Avec cette espèce de belle-mère,  vous ne pourrez jamais dire une parole de trop contre son fils. Il est parfait point final. S’il a braqué une banque c’est simplement car le pauvre était serré dans son budget. S’il a torturé des écureuils dans son placard un soir de pleine lune c’est simplement car la science fait en sorte que la pleine lune affecte  le comportement des gens . Bref, il pourrait finir sa vie dans une grotte à fumer de l’herbe, chasser le sanglier et passer ses soirées à manger des crottes de fromage sans jamais travailler qu’il serait toujours le meilleur et le plus brillant d’entre tous. Elle aime son fils de facon quasi obessive. Si par mégarde il a oublié de la rappeler elle lui fera une scène aussi intense que vous en feriez une s’il entrait à 4h du  matin avec du rouge à lèvres sur son col de chemise. Elle voudrait être et rester la seule femme de sa vie c’est pourquoi elle prend soin de parler dans votre dos lorsqu’elle déjeune avec ses copines. Vous n’êtes jamais assez bien pour son petit prince . Bref, si elle avait pu le garder aux couches et lui donner la tétée jusqu’à ce que ses premiers cheveux gris poussent, elle l’aurait fait.

Elle l’a d’ailleurs probablement allaité jusqu’à ce qu’il ait l’âge de se faire un Quick avec son lait maternel!

Si vous en êtes venue à dormir avec une veilleuse le soir de peur qu’elle entre par infraction pour se coucher entre vous deux dans le lit,  il est peut être temps de réagir

La solution : Sans couper le cordon qui ne semble jamais avoir été coupé, vous pouvez toutefois en parler à votre conjoint. Lui seul peut la résoudre à contrôler son trop plein d’amour et faire son deuil de l’enfant qu’il n’est plus. Offrez lui une poupée Bout-De-Choux lors de votre prochain Noël. avec un peu de chance, elle lui enfilera un des fameux pyjamas de votre homme bébé et elle vous fichera un peu la paix…

L’ÉTERNELLE ADOLESCENTE

Elle aura 100 ans dans quelques jours, mais elle se prend encore pour une jeune fille. Elle vous emprunte votre rouge à lèvres, lit le Elle Québec plutôt que le Bel Âge et préfère le rap aux Beatles. Son visage shooté au botox mensuellement parce qu’elle refuse de voir la vérité en face. Elle souhaite la jeunesse éternelle.

Votre conjoint doit souvent lui faire la morale car elle dépense ses rentes de pension pour aller danser sur les speakers des bars branchés de Drummondville. Elle a troqué ses peppermints pour des pilules magiques et plane totalement hors de son cerveau. Il lui arrive souvent de vous emprunter des sous car elle n’a pas pu résister aux sandales plateformes dernier cri négligeant ainsi son compte d’hydro en souffrance.

Si votre belle-mère se prend pour votre petite soeur, voici quoi faire:

Elle raisonne avec la mentalité d’une enfant de 13 ans alors vous devrez vous adapter à son âge.Vous pouvez toujours lui formuler le tout ainsi : “Yo belle maman! Ton look est full tight mais so, il est peut être fucking temps de vieillir en meuf de ton âge”. Vous devrez bien sûr obligatoirement rajouter le “lol” pour détendre l’atmosphère de votre texto. Oui oui! Je présume déjà qu’elle ne sera joignable que par texto! Après tout, elle est si fière de son Iphone!

Elle doit apprendre a accepter son âge. Vous pouvez toujours tenter de lui faire croire que Joe Dassin est au top 3 du décompte Énergie ou qu’une tignasse blanche est aussi sexy qu’une blondinette peroxydée. Avec un peu de chance, elle changera graduellement ses habitudes… Si la vie lui en donne le temps bien sur!

Je tiens à dire (si je tiens à la vie) que cet article n’est pas basé sur des faits vécus! Toute ressemblance avec ma belle-mère serait bien sûr totalement fortuite!